¿lo quieres saber?

A veces creo que estoy loca de verdad, que nada de esto es real


No me gusta la gente que grita, no me gusta gritar, porqué cuando lo he hecho nadie me ha oído. En estos casi dieciséis años me han pasado muchas cosas, tantas que he perdido la cuenta.
No me gusta la gente que corre. De hecho, odio correr. En todos los sentidos. Lo peor es que mis pensamientos sí corren; llegan a la meta y vuelven a empezar creando un ciclo infinito que nunca quiere terminar por mucho que yo se lo pida.
No me gustan mis suspiros, hacen que me sienta ahogada, hacen que me de cuenta de la existencia de todas las lágrimas que se me han escapado, de todas las veces en las que he llorado sin que nadie me dijera que no pasa nada y de todos los abrazos que no me han dado.

Siempre he estado dentro de una burbuja azul que desde hace como cinco años se ha hecho irrompible. Me daba miedo dormirme por si me moría y ya no recuerdo casi nada más, aquel verano del 2005 fue un verano lleno de suspiros fríos que no me dejaron tiempo ni para sudar.Fue un verano incógnita, porqué aún no sé la causa de esa digámosle fobia.
Casi 1975 días buscando una respuesta. Eso son 47400 horas pensando en cosas que al igual nadie se pregunta, cosas que no tienen sentido y que quizás no lo tengan nunca. Mi cerebro ha estado machácandose cerca de 2844000 segundos y yo no he podido evitarlo.
Me siento culpable por tirar mi tiempo. No me gusta la gente que consuela a los demás diciendo que sus problemas son mayores. Todos los problemas son igual de malos mientras hagan daño a alguien. Uno no espera que le digan "tranqui, a mi se me murió el padre, eso sí que es una mierda", la mayoría de las veces con un "mañana será otro día" y un beso basta.

Hace meses que muchas cosas han dejado de tener sentido para mí, y siento un odio inmenso hacia todas las cosas, me veo incapaz de demostrar a alguien cuánto le quiero tal y como se merece. ¿Cómo voy a amar algo si ni tan siquiera me aguanto a mí misma? ¿Por qué crees que pregunto cada día si me vas a dejar o si me quieres? ¿Por qué creeis que os echo tanto de menos?
Contradictoriamente, tengo miedo a que todo esto se acabe. Tengo miedo a que os canseis de mi; y tener que escribir esto es la cosa más cruel, aunque casi nadie lo lea, y quien lo haga no diga nada. No sé qué hacer con mi vida, pero..¿realmente alguien lo sabe? ¿Hay alguien que esté completamente satisfecho alguna vez? No me gusta que se exija. Y yo voy, me salto la regla y me pongo metas a las que nunca voy a llegar. Ya no sé escribir, hago cosas que solo sirven para el fracaso, no soy la mejor en nada, hasta la gente que no me gusta me parece mejor que yo, todas las virtudes que un día tuve ahora han desaparecido.

Soy alguien vacío. Sin nada.


Lo peor es que nunca pensé que llegaría a decir todas estas locuras